今天去了中汇的宣讲会的现场，那个人力资源部的经理说，有很多人虽然现在不是选择公务员为第一目标，但是最后如果考上了肯定会选择公务员……

我问我自己我的目标是什么？

心中的答案还是去事务所，就是想去，无论怎么艰难。

对于我来说，事务所是我自己所喜欢的地方，那里是个具有挑战的地方，很能够实现自我价值的地方。我不喜欢平淡的生活，那样只会让自己的心更加颓废，我需要的是一种感觉，一种挑战……

考公务员，是为了给自己一个机会，一个了解公务员考试机制的机会，到最后我都不会选择这条路，也许等过中年后吧，会考虑这个问题，落叶归根，总会回去的……

只是现在有点郁闷，竞争好激烈的说，好多优秀人才里想找一席之位好难……

而且，对于中汇，可以从接触会计这一专业开始，我首先知道的是中汇，而不是天健什么的，主要是我们的部门负责的是由中汇支持的《会计视角》……

然后也不知道为什么，一直有个感觉，很想很想进这个事务所看看，学习学习的，只是看今天这个结果，现在好像很难很难了……

伤心了……

每一天，起来八点多，上网查看邮箱，看招聘信息，希望有一天会有什么好消息。

这些天电话不断，不过都是保险公司招业务员而打来的，于是坚决的拒绝了！

还是想坚持自己心中的梦想，坚持自己的愿望，不想放弃，至少这样是自己心甘情愿去冒险的，以后即使怎么着了，也不会感觉很懊恼……

杭州的天气也总是这样反反复复的。冷了，热了，冷了，热了……一直往复，一直循环……

这样的天气似乎特别容易感冒，室友感冒了，我自己也有点头昏昏的，鼻子塞塞的……

这破天气真折磨人……

果然还是晴天好，至少暖暖的阳光让我舒心……

我们这寝室似乎成了一个PUB，每一天好多人，来来去去，每一天有好多人在这讲着话，看着她们的嘴巴一开一合，渐渐习惯，渐渐麻木……

人散后，却又显得那样的别扭，安静的奇怪……

她们的话题从找工作到八卦，继而又升级成回忆……

一些过去视之为秘密的东西到如今都拿来聊，像猜谜般玩……

想想原来女生的心思就这么点，特别八卦……

生活好无聊，一直循环这一样的日子，真的很难受……

不过日子还是这样的过了，一点点向前，一点一点接近目标……

生活就是一个尝试的过程，没有一件事情是在预知结果的情况下才去努力的，就是不知道结果才需要努力！

所以，我要继续，更多更多的努力……

もともと……

其实海豚是在徘徊了好久才有这样开阔的心情来说这样的话的，几天前，我几乎崩溃，有那么一瞬间，我以为自己已经窒息掉了……

没有，朋友挽救了我，还有小田哥哥的一通电话……

所以很感谢很感谢……

也许我并没有记住多少小田哥哥讲的话，但是我的心情确实不一样了，不再为了未知数而担心，也不再那么害怕，只是想就尽自己的努力，相信自己，绝不放弃，更多更多的努力就是了……

海豚说：

其实人生就是一个大圈，而大圈里面是一些小圈填充而成的空间，就像小学一个圈，中学一个圈，高中一个圈，现在大学有是一个圈……以后还会有另一个圈，也许是两个，也许是三个……

但是我不想去想会是怎样的圈，只是想，我要怎样去画好那些个圈……

我们还没有真正的稳定下来，还只是在行走，行走着，与很多很多的人擦身而过，与很多很多的人匆匆点头，又匆匆挥手……

现在的朋友，以后也许会在同一个圈，也许会在不同的圈，究竟有多少人成了最后的朋友，没人能知，也许都是过客，也许都是生死之交，真的不知道结果……

我能做的只是努力的生活，努力的行走，走出自己的圈子，然后在那样的圈子里悠游……

海豚言：

每一个人既然在这个世界上存在，那么或好或坏都会有一片地方是属于我们自己的！

每一圈的开始定是上个圈的终结，不用太去追求些什么，该是你的就是你的，不是你的强求亦无用！

每一个起点，我们能做的就是相信自己，精神满满的迎接挑战！

海豚做：

继续行走，继续努力，继续成长……

心口总是一天一天的沉重，泛着隐隐的疼痛……

眉结也越来越深，如若不是朋友提醒自己也没发觉……

总觉得有股忧伤缠着我……

也许是冬天了吧！

自己有点不安，这不安从睡眠，从脑袋的运行可以感觉到……

夜晚好不容易睡着了也总在梦中醒来，很乱的梦，家人、朋友、陌生人……很多很多的人！

找不到工作，可能是自己太着急了，可还是觉得自己好没用！

明明都这么大了，明明都读完这些年的书了，只是这样的努力怎么还是做得不够好，怎么还是找不到工作，像一个无用的人，每天给自己找着借口，在校园里瞎混，每一天就这样看着太阳升起太阳落下，总是没干出一件事情来……

虽然每次很开朗的安慰着朋友别急，真正着急的还是自己……

每次劝着自己别急，相信自己，一定可以找到工作……如果连自己都不相信自己还有谁来相信你……

但是勇气不够，自信不够，不经意间总是会陷入悲伤的氛围然后就是双眼无神的神游，总感觉这样的自己像个笨蛋一样，每次劝着自己快乐快乐……然后就是疯了一下的笑，很神经……

看来是真的成了笨蛋了……

但是我还需要更多更多的努力……

もともと

也许是天冷了吧，总觉得自己的心一直在渴望着什么！天冷了，畏寒的身体开始一直处于手脚冰凉的状态，一直发抖，自己都拿自己没辙了！

昨天是爸爸的死祭，姐姐发短信问我还记不记得是什么日子，其实姐姐不问我都已经没什么概念了！一看日历发现了自己特意注明的标记，原来是这样的日子……

有点烦，很想很想回家了，只是不能回，忙着找工作，最近有什么面试笔试的，回去了就会错过……也许等12月份吧，表哥结婚，可能真的非回去不可了吧！不知道怎么说，自己的心一直在挣扎，明明很想念家的，只是一想到要回去，就又退缩了……可能在不知不觉中我已经习惯了连回家也需要一个可以说服我自己的理由了吧！

一个多月，不管努力还是不努力，一切都还是空白的，工作没眉目，学习，没课，也很难得才会翻翻书本，生活，想一直我在一个地方一动不动的雕像，一沉不变……忽然觉得也许生活该来点什么刺激一下……

星期天去市区参加笔试，考完走在街上，居然想起了猪头（还是习惯加他猪头），想起了他几天前说的话：“反正鸵鸟迟早都会是我的！”身体不自觉的一阵颤抖……有点后怕吧！

嘿嘿……

脑袋又发昏了，躺着去了……

一下子从炎热转变成冰凉，真的有点不适应！

晚上出去看电影走在路上，想起了大一时一样在这样灰蒙蒙的时候，一样一个人走在路上，不同的是今天我是走向学校，而那时是走回寝室！

一样萧条的感觉，一样冰凉的感觉，心里似乎又更加愁了！

冷风吹来，一阵寒意，这里的风总是这样，很大很大……大得让我觉得自己在这样萧条的环境里，自己好似一点都没存在过！

那一天，我的心里萌发了一个念想——只想一个人这样静静的走下去，今天脑袋空空，心里愁愁，只是一样坚定的想就这样一个人！

拢一拢敞开的外套，抱紧自己的双臂，想让自己稍微暖和点，只是寒意似乎比暖意更重吧！抛弃了所有的念头，快速走向教室，想想我其实从来不是一个人，只是我自己想一个人罢了！

心一直是害怕寂寞的，只是习惯了，还是可以一样坚持而又坚强的继续向前行走了！

不上来是忽然间觉得这里的自己让自己害怕了，这样的自己究竟要带给别人多少的痛苦才能放手呢？

哥哥说：说好什么都要跟我分享的！

我知道哥哥对我很好，只是我说不来，我不想让自己的情绪影响他的，他有自己的生活，不该为我而伤悲，最主要的还是怕说出来被哥哥说我是个胡闹的丫头吧！

所以拒绝了，没有听哥哥的，没有跟他见面，没有跟他吃饭，我只是想让自己一个人好好的想想，想很多很多的事情，想很多很多的情绪，想很多很多的原因……虽然这些并不一定能够想得通！

想过了，觉得自己还是该坦然面对，那段当鸵鸟的日子里，伤害的人数没有减少反而增加了，这样的感觉很糟糕，所以收拾起自己的情绪，打包丢进那个空洞的深渊，尘封！

既然面对自己了，那就继续开始写点什么，也许只是一个幼稚的想法，也许只是一句话！

今天有个网友说姐姐一看你说的就是个什么都不懂的人，我说我确实没有谈过恋爱，那我怎么懂得爱情这样的事情！其实我觉得自己其实还是有点懂，只是不想去懂得更多！

一个月，从考完试已经一个月了，自己一直都没有干劲了，一直在过着颓废的日子，虽然中间有强迫过自己去干些什么的，只是都失败了，反而把自己的心情搞得更加糟糕了……

其实我想跟自己保证些什么的，不再失意，不再悲伤，不再让自己的情绪牵着自己走，只是这样的保证好难！

就像昨天去KTV了，很多人，男生女生，中间玩疯了，像个疯子似的让自己的情绪牵着自己走，以至于来不及控制让自己陷入更加伤感的境地，一直坐在电脑前，知道脑袋真的不会运转，身体真的罢工了，才肯关掉电脑，爬上床，只是没躺几个小时又醒了……

有些时候想让情绪牵着走的感觉其实不错，有些时候想自己是个理智的人，怎可以这般随意宣泄，就像明明觉得被人遗忘也是没关系的，但当真的被人遗忘是还是会很难过很难过！这样的自己好矛盾哦！

只是不明白，萍为什么打电话来只是怀疑我真的是生日么？

真的很在意……

如果是别人，也许我不会这么难过，但是偏偏所有的都是她说的……

她是我的知己，我一直在期待着她的祝福……

除了妈妈、姐姐的祝福，我最期待的就是她的……

我以为她打我好几个电话来是为了跟我说祝福的，可结果……

也许是我太期待了吧！

我挂了电话，我不想继续跟她争辩些什么，我怕自己会委屈的哭出声来……

不能哭的，我一直想做个坚强的人的……

所以忍着……

只是不知道能忍到什么时候……

心情很糟糕……

本来觉得生日，应该会开心点的，只是不知道怎么了心情还是不好……

从中午开始，心就慌乱的很……

总想找到点什么去发泄一下，只是徒然罢了……

早上一开机就有好几条祝我生日快乐的短信……

笑了……

因为还有好多人关心我……

姐姐还发了小外甥的照片来给我，看见他确实开心了……

晚上还收到了一首点歌——生日快乐歌……

感动了……

那个其实不怎么熟的人，还记得我的生日……

只是好像这些都激不起心里的那份开心了，总是很低沉，很低沉……

原来自己还是陷在这样的陷阱里，不能自拔，只是自己总是在躲避罢了……

突然很想躲到一个角落，自己一个人静静的躲着，胡思乱想也好，发呆也好……

生活真的好难！

好想在爸爸身边，可惜我永远也找不到他的怀抱了……

难受难受……

究竟怎样才能真正解脱……

不是休眠，是想让自己消失不见了……

只是会忍不住上来看看，只是看看，然后发发感慨，然后，接着消失……

不知道怎么了，最近就是想让自己消失，从这个世界上突然消失，这样子似乎就什么都不用去想什么都不用去烦恼了……

前天被问到是不是在学校很幸福……

我回答不出来，只是觉得自己很久没有尝到幸福的味道了……

前些日子，每天早上无论睡到多晚，总会在睁开眼的时候有人叫我吃早饭……

曾跟她说自己这样被她喂着很幸福，至少还有人关心我……

只是想想，这样的幸福太小了，没能治愈我的心，很残缺的心……

今天一个很久没上Q朋友上线，只是为了跟我说声生日快乐！

呵呵……有那么些许的感动，可心还是很沉重！

这些天又在看一些讲禅的故事的书，总觉得这样的书是最能平静我心得东西……

于是听着音乐，然后看，即使有些时候看到走神，心还是能被安抚……

也许是自己太过与习惯这样的看书，这样的书了吧……

怎么又是习惯呢？看来习惯是无法从生活中赶走的了……

这个地方的春秋总是这样的短的，短的让人还来不及感觉什么就已经不见了踪迹……

好冷，坐在图书馆的位置上，还能感觉到冷风吹过的冰冷……

周围好多人，只是感觉不到暖意……

于是逃了，逃回寝室，至少这里还能有点温暖……

看《禅解人意》，发现这样一个故事，说只要领悟四句话就能做个让自己快乐也会让别人快乐的人：

把自己当成别人，把别人当成自己，把别人当成别人，把自己变成自己

有点明白，似乎又不明白，反正人生就是这样的劳累、难解就是了……